Após a polémica união de Freguesias, o Governo português vai lançar em breve uma nova medida no Âmbito da reorganização administrativa: a fusão das Câmaras Municipais e dos Governos Autónomos.
A Comédia apurou que a até então Camara Municipal do Porto passa a ser designada de Câmara da Região Norte, a de Coimbra da Câmara da Região Centro, a de Lisboa Camara da Região Sul, nas ilhas o Governo Autónomo passa a Governo Autónomo e Camara Regional dos arquipelágos da Madeira e dos Açores.
Fonte ligada ao Governo afirmou " é uma medida mais simples e eficaz. Claramente favorece Portugal.O esforço financeiro tem de ser feito por todos. Por exemplo um Açoriano que precise do apoio da Câmara, agora em vez de se deslocar à Câmara do seu munícipio, desloca-se à Madeira. É simples".
Ao abrigo desta medida, fica também estipulado que os cidadãos " muito em breve, em períodos eleitorais, terão de exercer obrigatoriamente o seu voto na instituição regional de maior força política, ou seja, na respetiva Câmara Regional. O Governo compromete - se a subsidiar todos os cidadãos, com uma caneta que refira - A Justiça somos nós -".
Blachman é um polémico programa televisivo dinamarquês que nos últimos dias tem dado que falar um pouco por todo o mundo. Em todos os programas, dois homens (um apresentador e um convidado) analisam o corpo de mulheres de diferentes idades que se descascam completamente.
Em declarações ao nosso site o apresentador afirma '' compreender a polémica no programa, porque nunca se viu nada assim. Mas rejeito, que seja um programa de descriminação. Não, é somente um programa social de culto, que pretende fazer companhia sobretudo, aos viúvos e solteiros. Nós analisamos gajas todas boazonas, que nos põem doidinhos e outras que nossa senhora, mais valia estar em casa. É o nosso trabalho e fazemos com o máximo empenho e respeito possível. É importante um homem saber qual o valor da fruta hoje em dia. O homem solitário, é mais propenso para não saber a qualidade da fruta, mas nós queremos ajudar. A nossa missão é isto, mais nada. Não estamos aqui para ofender ninguém, e que fique bem claro não somos nenhuns tarados, isto não é um programa porno. Se fosse, nós apresentadores também iamos em tronco nú. Bom, isso já aconteceu, mas as imagens não foram para o ar, porque entendemos que afinal não encaixava nos nossos valores, não faria sentido, o espetador ver. Somos um programa, com nível. Estamos num canal público.''
Já o Diretor do canal explica da seguinte forma a presença deste produto na sua grelha de programação ''Estamos numa democracia, o que é bom para se ver,gratuitamente, sem stress...mas só garinas...não quero cá gajos...''. Questionado sobre a forma como nasceu o programa, respondeu '' Foi simples. Um dia estava no meu gabinete, chega-me lá um tipo e disse-me que tinha uma ideia que era formidável para o mundo... e de repente entram umas 20 mulheres de idades diferentes em robe... -É isto- Disse-me ele, eu não estava a perceber a ideia...até ao momento em que elas se despiram e ele começa a fazer comentários - aquela tem uma verruga na nadega, é um pouco agoniante, mas tem um bigode e isso dá-lhe um ar sexy''.
O primeiro-ministro Passos Coelho, anunciou maçjovem um novo programa de estágios profissionais, que se destina a jovens entre os 18 e 30 anos,(familiares de políticos, ou grandes empresários) que se encontrem em situação de desemprego,ou que esperam ardentemente por um estimulante tacho.
Amaçjovem, visa integrar jovens no setor da maçonaria. ''Renovar, estimular e aproveitar os grandes talentos portugueses para uma área fundamental para o país'', referiu o primeiro-ministro.
Com duração de um ano,cada jovem selecionado,receberá 3400€.
Para te inscreveres,basta deslocares-te à Assembleia da República,preencher um formulário (onde se inclui a assinatura do teu reputado familiar )e entregar ao teu parente. Se o teu telefone tocar nos próximos dias, parabéns és um novo Maçónico !!!
Muitos acreditavam no fim do mundo até ás 11h03 do dia 21/12/12. Afinal , o mundo continua... Uma desilusão para os crentes desta iniciativa. Sr. Karhakan kerhkov, líder de uma seita apocalíptica é um exemplo dessa mágoa ''Vergonhoso. Eu e a minha família preparámo-nos para isto desde sempre. Estávamos instalados desde há uma semana num interior de um largo e milenar tronco de uma árvore,o único local onde seria possível escapar, desde que estivéssemos de pé, nús e praticamente imóveis. Durante os últimos 2 dias, estivémos sempre ligados ao site da nasa de forma a acompanhármos a destruição da espécie humana. É uma decepção enorme, com que cara é que vou chegar agora no natal com os meus filhos e a minha esposa e dizer ao resto da minha família, que o mundo ainda não acabou,que estamos aqui todos!?!? '' . Este líder, afirma porém que o fim do mundo continua a sondar a terra ''agora a hipótese é maior ainda, porque não haver o fim do mundo no dia do fim do mundo, é sinal que vai haver fim do mundo um dia destes''
As teorias do líder da desgraça para o fim do mundo
- Acabar o mundo '' É algo que tenho pensado, parece-me ser uma justificação fortíssima para a extinção disto tudo''
- Um Tipo que acaba com tudo '' Ai hoje apetece-me acabar com o mundo, e acaba!!!''
- Diabo desce á terra, grita '' Game over'' e leva cada humano pelo braço para um sítio qualquer longe do nosso planeta.
* O líder da seita bem como os seus filhos e esposa, encontram-se neste momento internados num hospital (no piso menos 0, isolado de tudo e de todos,submetidos a forte medicação). Recuperam do choque psicológico,bem como do seu estado de entrevado ( assim encontrados no tronco da árvore,retirados de maca).
Relato Tuga
Dona Arlinda temeu o pior. '' Ia a entrar na banheira. Ia tomar banho. De repente sinto um frio nos pés, e assim do nada fui empurrada para baixo, lembro-me pensar que era o fim. Cai na banheira*, e gritei socorro, acudam-me, ai o mundo, não, não, não quero ir. Mas afinal reparei que afinal tinha sido só uma queda'' . Porém Dona Arlinda deixa o alerta '' Isto foi uma queda, mas foi também um sinal para o futuro. Um sinal que o mundo acabará quando estiver na banheira. Vou estar mais atenta a isso''
Quando questionada sobre o que pode levar ao nosso fim, Dona Arlinda não tem dúvidas:
- O Sr. Macedo - '' Homem ruim, considerado a pessoa mais antipática aqui do meu bairro. Ele se quiser acaba com tudo. O seu mau humor dá cabe disto tudo ''
Confrontado com esta tese, Sr . Macedo respondeu '' P*** que os****, f***** c******''
* O vizinho afirma entretanto ao nosso blog que não se importa de fazer de tapete da banheira da vizinha, tudo '' pelo bom zelo desta pessoa boa''
Ao contrário do que se diz, Portugal tem 3 tipos de classes sociais: Os pobres,os ricos e a máfia. Ora, sabendo que existe uma lacuna relativamente ao desconhecimento no que respeita a última classe mencionada, apresento uma breve definição,descrição da máfia Tuga.
A máfia Portuguesa consiste por norma num humilde,simpático, educado grupo de indivíduos com influência política/comercial/desportiva, ou de ambos, que sem recorrer á violência física,requisita de forma incrivelmente amável bens ao comum cidadão. A máfia Portuguesa, é constituída por padrinhos ( nomeadamente Padrinho do Norte, padrinho do sul, padrinho das ilhas) e também por sub-padrinhos ( estes distribuem-se pelos vários concelhos/distritos do país). Detêm imunidade judicial, e carateriza-se por vezes por um elevado sentido de humor. A máfia Portuguesa gosta de: circular pelo país em várias viaturas de qualidade, conduzidas por mordomos; apresentar ao vivo , por meio da imprensa o aparente resultado positivo das suas ações humanitárias, mas não aprecia entrevistas que abordem nomeadamente mecanismos financeiros para as suas ações, bem como debates que discutam projetos( porque as suas ideias são claras, não existe nada a discutir).
Para integrar este classe, é necessário de ter um elevado grau de desonestidade, simpatia, humildade, um bom padrinho, curso ( de preferência completo,mas também se for incompleto, ou falsificado não existe problema).
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