Terça-feira, 11 de Março de 2014

Quase Grande reportagem: Faturas da Sorte - Carros Topo de Gama

     Carros topo de gama, este é o prémio que o governo pretende atribuir semanalmente a quem tiver a sorte de ver a sua fatura sorteada. 

 Alzira Gorete, uma comum cidadã deste país, apoia a iniciativa " Deixei de jogar o Euromilhões. Não se pode jogar tudo. Não tenho dinheiro meu, mas tenho pedido empréstimos ao banco para ter dinheiro para fazer compras. " Sem dinheiro para bens de primeira necessidade, como passará a viver agora esta senhora? " Isso não é importante. O que interessa é apostar para ganhar. Eu não tenho emprego, vivo num barracão, posso nem ter dinheiro para comer, mas vou ter um carro de luxo. O que é que posso pedir mais, é um sonho! Não posso pedir mais. Só um imbecil é que não entra nisto... ". Para concorrer ao prémio, Alzira que diz que compra de tudo " Tudo o que vir à frente, não interessa se eu preciso ou não. Comprei 400 pares de botas, comprei umas fraldas ( depois dou-as à minha vizinha que tem um cachopo"), dvd's ( não tenho leitor de dvd nem computador, mas depois se souber de alguém que os queira  dou-lhe,  comprei um traje de estudante ( se alguém quiser é só pedir), sei lá tanta coisa"

  Américo Fagulha não concorda " Só ganho 3 milhões € por mês, farto-me de gastar em dinheiro e ainda querem que peça faturas. Não peço, ninguém tem nada a haver com isso. O meu dinheiro não me permite isso. Os pobres é que tem de apresentar contas, esses caloteiros filhos de uma égua que não pagam o que devem. Agora um gajo, Ganho alguma coisita, mas não vou participar. Se eu quiser o carro, ligo para o Passos e ele dá-me, não há cá agora perder tempo em faturas e meias faturas"

  Mas afinal de onde vem os prémios, uma fonte anónima revela-nos que " os carros, vem do próprio Governo. Eles tem lá carros que já andaram 2 km e já estão gastos, então eles vão comprar novos para eles e em troca oferem estes ao povo. Mas vai chegar uma altura em que já não tem mais carros para oferecer, mas vão continuar a dar à mesma, as dimensões é que serão mais pequenas. Serão carros de coleção Planeta d'Agostini".

 Quanto à forma de entrega do prémio aos vencedores, Acomédia apurou, que os carros de luxo serão entregues pessoalmente, todas as semanas pelos distintos ministros do atual governo ( incluindo Passos Coelho) e Presidente da República Cavaco Silva. Sabe-se que na primeira semana, a trítulo exceção: todo o governo e presidente da República deslocar-se-ão a casa do vencedor com o respetivo veículo. Nas semanas restantes, um único político, entregará o carro e vai escutar as palavras carinhosas dos vencedores. 

 

Acomédia recorreu a uma vidente e deixa aqui o relato da primeira entrega:

Localidade: Coina

 

Chegada à Coina, pelas 16h 

 

Presidente da República Cavaco Silva, Primeiro Ministro Passos Coelho, Vice - Primeiro Ministro Paulo Portas, Ministra Assunção Cristas e mais algum que a vidente no momento da previsão disse-me que não conseguia muito bem ver a cara da sua pessoa, devido às suas cataratas. Sr. Cavaco Silva foi o condutor. Foram os primeiros a chegar

 

Restantes ministros chegam num outro carro de luxo. Esse carro de luxo será entregue na semana seguinte. 

 

Procedem-se as saídas dos respetivos carros às 16h05, não se sabe porquê os elementos presentes na primeira viatura cumprimentam-se ( segundo a vidente: Passos Coelho terá dito "vocês vinham neste carro? Curioso, não nos vimos...desencontrámo-nos"). No segundo carro acontece exatamente o mesmo. 

 

Procedem-se os cumprimentos e abraços entre todo o governo. Cavaco assiste. 

 

16h 20 - Procede-se a deslocação a pé para a residência do feliz contemplado. Passos Coelho leva as chaves do carro a oferecer na sua mão esquerda. Sente que o vencedor não deverá desejar este prémio e que o melho a fazer é cancelar. Partilha este sentimento com o restante staff. 

 

16h25 - Paulo Portas diz que não concorda. 

 

16h30 - Passos Coelho pede  a demissão a Cavaco.

 

16h45 - Cavaco ponderou. Não comenta

 

16h50 - O restante governo pede demissão, porque queria um comentário do presidente

 

16h55 - Paulo Portas pede desculpa reconhece que se exaltou. Para aliviar o ambiente, conta uma graça, realmente hilariante.

 

16-57 - Passos Coelho também pede desculpa. E confessa que o prémio é para entregar. Para aliviar, canta opera

 

17h- Um aplauso geral.

 

17h20 - Chegam finalmente à residência do grande vencedor. É um prédio. Vive no 6º andar. Trata-se de um senhor de 65 anos. Tocam à campainha

 

17h25 - Após algumas tentativas ninguém responde. Todos em coro " Oh da casa, sr. do 6º andar.  Parabéns o carro é seu" 

 

17 h27 - A tentativa é bem sucedida, surge à varanda do 6º andar, o sr. Com um vestuário irrepreensível  (em cuecas com figuras dos simpsons, meias brancas com raquetes e sandálias) ali estava o fantástico felizardo!

 

17h 27 - " O que é q foi ...alho. O que é que eu tenho de comprar!?"

 

17h28 -  Assunção Cristas: "Não tem de comprar nada. É uma oferta. Mas se quiser plantar umas couves ou assim pode, mas não é obrigatório"

 

17h29 - " Epá dass... a única coisa que ganhei na vida foi uma carga de porrada do meu pai."

 

17h30 - " Oiça. O senhor ganhou um carro porque, a sua fatura foi sorteada"

 

17h 31 - " Uma fartura? Epá já ai vou abaixo.Esperem"

 

17h32 - Passos Coelho diz aos colegas: " Epá se eu soubesse que o homem ficava contente só com uma fartura, tinhamos oferecido isso. Pena não termos aqui nenhuma"

 

17h33 -  Cavaco Silva: " Deixe  lá, o carro está dado paciência, ninguém adivinhava que ia dar nisto"

 

17h35 - Chega o sr. cá abaixo acompanhado de um pau de vassoura ( mas sempre com a habitual vestimenta). Cumprimentam-se todos. O Sr diz : " Mas eu estou a conhecer algumas fronhas daqui. Oh seus filhas......oh seus cabrões. Roubam-me tudo e ainda aparecem aqui? Se não fosse o prémio, era já um encherto de vassourada a cada um. Ah filhos até estalava. Vamos lá atão receber a coisa e vamos embora"

 

17h36 - Ministra da Saúde " Bom, bom. Olhe o sr. vai receber o seu prémio, mas não é uma fartura, mas sim um carro"

 

17h36 - " O quê? Porra! Uma fartura é uma coisa tão docinha. Nunca me passa pelo goto. Aos ano que não como isso. Tomara eu ter dinheiro para outras coisas. E dão-me um enlatado. Isso não dá para comer. Mas pronto vamos lá a essa porcaria"

 

17h45 - Chegam ao local onde estavam estacionados os carros. Sim, onde estava. Os dois carro foram roubados. 

 

17h45h - Furibundo, o sr. desata a gritar palavrões a torto e adireito a ameaçar cada um com a vassoura. Incrivelmente todo o governo e sr. presidente meteram-se dentro de um táxi que passou naquele preciso momento e lá foram. 

Publicado Johnny às 18:40
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Domingo, 24 de Novembro de 2013

Nova medida: Fusão das Câmaras Municipais e dos Governos Autónomos

Após a polémica união de Freguesias, o Governo português vai lançar em breve uma nova medida no Âmbito da reorganização administrativa: a fusão das Câmaras Municipais e dos Governos Autónomos.  
 A Comédia apurou que a até então Camara Municipal do Porto passa a ser  designada de  Câmara da Região Norte, a de Coimbra da Câmara da Região Centro, a de Lisboa Camara da Região Sul, nas ilhas o Governo Autónomo passa a  Governo Autónomo e Camara Regional dos arquipelágos da Madeira e dos Açores. 

 

Fonte ligada ao Governo afirmou " é uma medida mais simples e eficaz. Claramente favorece Portugal.O esforço financeiro tem de ser feito por todos. Por exemplo um Açoriano que precise do apoio da Câmara, agora em vez de se deslocar à Câmara do seu munícipio, desloca-se à Madeira. É simples".

 

Ao abrigo desta medida, fica também estipulado que  os cidadãos " muito em breve, em períodos eleitorais, terão de exercer obrigatoriamente o seu voto na instituição regional de maior força política, ou seja, na respetiva Câmara Regional. O Governo compromete - se a subsidiar todos os cidadãos, com uma caneta que refira - A Justiça somos nós -".

Publicado Johnny às 18:40
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Domingo, 10 de Novembro de 2013

Novas Medidas para a segurança dos taxistas

O governo português sensível à criminalidade nos táxis portugueses, anunciou novas medidas com intuito de reforçar a proteção dos taxistas.

 

1- Colocar um autocolante no vidro de trás do carro que refira " Criminalidade aqui não, obrigado"

 

2 - Fazer-se acompanhar por  dois seguranças auxiliares:  Um que interprete um hipotético cliente ( que se sente nos bancos de trás). e outro indivíduo sepulente nas malas do carro. Pretende-se com esta medida, no caso de ser violada a lei 1, o bandido no momento em que inicia os confrontos, o indivíduo dê-lhe um banano ou se for preciso mais ainda, afugentando assim o perigo. O segurança auxiliar da mala entra em ação no caso de algo estar a falhar, sendo sobretudo uma ajuda preciosa no caso dos bandidos serem vários e estarem nos lugares de trás. Nessa situação O segurança auxiliar ( o falso cliente) sente-se impotente para tanta bandidagem, o segurança auxiliar da mala começa aos socos nos bancos e aos gritos, trazendo finalmente a paz.

 

3 - Durante o exercício das suas funções, o taxista deve estar vestido com um colete de cortiça. 

 

4 - O autor do crime deve assumir perante a lei toda a responsabilidade nos seus atos. Em caso de roubo, deve devolver no prazo de 24 horas na esquadra mais próxima todos os objetos furtados ao taxista. No caso de violência física, o bandido deve apresentar-se em casa, no hospital ou no velório do taxista, levar uma pequena prenda, mostrando assim o seu arrependimento; na eventualidade de existir em simultaneo violência e roubo, os 2 passos devem ser cumpridos ( com a diferença de que os objetos devem ser devolvidos à família da vítima ou até mesmo à própria vítima).

 

 

Estas medidas surgem após os resultados obtidos num intensivo "estudo sobre a criminalidade nos Táxis" realizado por uma companhia de fast foods*. 

 

 

* A falta de verbas do estado português para contratar uma empresa do setor, motivou uma alternativa mais económica, mas credível. 

Publicado Johnny às 19:00
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Domingo, 23 de Dezembro de 2012

Relatos do fim do mundo que não foi, mas que será...em breve

Muitos acreditavam no fim do mundo até ás 11h03 do dia 21/12/12. Afinal , o mundo continua... Uma desilusão para os crentes desta iniciativa. Sr. Karhakan kerhkov, líder de uma seita apocalíptica é um exemplo dessa mágoa ''Vergonhoso. Eu e a minha família preparámo-nos para isto desde sempre. Estávamos instalados desde há uma semana num interior de um largo e milenar tronco de uma árvore,o único local onde seria possível escapar, desde que estivéssemos de pé, nús e praticamente imóveis. Durante os últimos 2 dias, estivémos sempre ligados ao site da nasa de forma a acompanhármos a destruição da espécie humana. É uma decepção enorme, com que cara é que vou chegar agora no natal com os meus filhos e a minha esposa e dizer ao resto da minha família, que o mundo ainda não acabou,que estamos aqui todos!?!? '' . Este líder, afirma porém que o fim do mundo continua a sondar a terra ''agora a hipótese é maior ainda, porque não haver o fim do mundo no dia do fim do mundo, é sinal que vai haver fim do mundo um dia destes''

As teorias do líder da desgraça para o fim do mundo

- Acabar o mundo '' É algo que tenho pensado, parece-me ser uma justificação fortíssima para a extinção disto tudo''

- Um Tipo que acaba com tudo '' Ai hoje apetece-me acabar com o mundo, e acaba!!!''

- Diabo desce á terra, grita '' Game over'' e leva cada humano pelo braço para um sítio qualquer longe do nosso planeta.

 


* O líder da seita bem como os seus filhos e esposa, encontram-se neste momento internados num hospital (no piso menos 0, isolado de tudo e de todos,submetidos a forte medicação).  Recuperam do choque psicológico,bem como do seu estado de entrevado ( assim encontrados no tronco da árvore,retirados de maca).

 

 

Relato Tuga

 

Dona Arlinda temeu o pior. '' Ia a entrar na banheira. Ia tomar banho. De repente sinto um frio nos pés, e assim do nada fui empurrada para baixo, lembro-me pensar que era o fim. Cai na banheira*, e gritei socorro, acudam-me, ai o mundo, não, não, não quero ir. Mas afinal reparei que afinal tinha sido só uma queda'' . Porém Dona Arlinda deixa o alerta '' Isto foi uma queda, mas foi também um sinal para o futuro. Um sinal que o mundo acabará quando estiver na banheira. Vou estar mais atenta a isso''

 Quando questionada sobre o que pode levar ao nosso fim, Dona Arlinda não tem dúvidas:

 

- O Sr. Macedo  - '' Homem ruim, considerado a pessoa mais antipática aqui do meu bairro. Ele se quiser acaba com tudo. O seu mau humor dá cabe disto tudo ''

 

 Confrontado com esta tese, Sr . Macedo respondeu '' P*** que os****, f***** c******''

 

* O vizinho afirma entretanto ao nosso blog que não se importa de fazer de tapete da banheira da vizinha, tudo '' pelo bom zelo desta pessoa boa''

Publicado Johnny às 18:02
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Quarta-feira, 14 de Novembro de 2012

Ultima hora: Presidente e Ministro presentes na próxima Greve geral?

O primeiro Ministro Passos Coelho e o presidente da república Português Cavaco Silva, solidários com os Portugueses prometem juntar-se numa numa futura greve . O presidente Cavaco Silva afirmou '' Nós somos políticos mas também cidadãos. Como politíco tenho as minhas obrigações profissionais. Aliás é portanto por desempenhar o  cargo que ocupo, incumbido pelo Povo, que não foi possível juntar-me a esta greve, mas numa próxima tanto eu como o sr 1º ministro, havendo ausência de compromissos profissionais, estaremos ao lados dos Portugueses,nesta vergonha de medidas que eu enquanto presidente e o sr ministro tomamos, enquanto cidadão acho isto vergonhoso, peço já a nossa demissão. Agora na qualidade de Presidente, falo o seguinte: as pessoas  tenham vergonha e vão mas é trabalhar, eu tenho razões de queixa e estou aqui.''. Quando questionado que motivos seriam esses , o presidente afirma '' a minha reforma, vai  ser cortada!!!''

 

 

Publicado Johnny às 17:57
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Sexta-feira, 5 de Outubro de 2012

A máfia portuguesa...

Ao contrário do que se diz, Portugal tem 3 tipos de classes sociais: Os pobres,os ricos e a máfia. Ora, sabendo que existe uma lacuna relativamente ao desconhecimento no que respeita a última classe mencionada,  apresento uma  breve definição,descrição da máfia Tuga.

 

A máfia Portuguesa consiste por norma  num humilde,simpático, educado grupo de indivíduos com influência política/comercial/desportiva, ou de ambos, que sem recorrer á violência física,requisita de forma incrivelmente amável bens ao comum cidadão. A máfia Portuguesa, é constituída por padrinhos ( nomeadamente Padrinho do Norte, padrinho do sul, padrinho das ilhas) e também por sub-padrinhos ( estes distribuem-se pelos vários concelhos/distritos do país). Detêm imunidade judicial, e carateriza-se por vezes por um elevado sentido de humor. A máfia Portuguesa gosta de: circular pelo país em várias viaturas de qualidade, conduzidas por mordomos; apresentar ao vivo , por meio da imprensa o aparente resultado positivo das suas ações humanitárias, mas não aprecia entrevistas que abordem nomeadamente mecanismos financeiros para as suas ações, bem como debates que discutam projetos( porque as suas ideias são claras, não existe nada a discutir).

 

 

  Para integrar este classe, é necessário de ter um elevado grau de desonestidade,  simpatia, humildade, um bom padrinho, curso ( de preferência completo,mas também se for  incompleto, ou falsificado não existe problema).

Publicado Johnny às 00:31
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Sexta-feira, 10 de Agosto de 2012

Piromaniaco nova modalidade nos jogos Olímpicos...

A partir dos jogos Olímpicos 2016, poderemos assistir a uma nova modalidade neste grande evento desportivo...trata-se do piromaniaco. Um desporto que tem diversos atletas/fãs/resultados em alguns Países nomeadamente Estados Unidos da América e Portugal. São precisamente estes 2 países os grandes candidatos á medalha de ouro. As provas de qualificação para 2016 já começaram( recorde-se que tem sido destaque nas notícias), neste momento em Portugal,todos os atletas fazem um prova muito intensa, com incêndios todos os dias em regiões diferentes. Os atletas são apoiados por um subsídio dos governos.

 Relativamente aos recintos que vão acolher o desporto em 2016, muito provavelmente será a Amazónia como revela uma fonte do governo de Dilma Rousseff '' A amazónia é a hipótese mais provável, será um orgulho vermos a nossa mata destruída por craques internacionais, acho que um país tem de estar  orgulhoso''. Porém a hipótese Favelas também não é de descartar ''Também era interessante. Vamos analisar com cuidado'' afirmou um elemento do governo Brasileiro.

 

Publicado Johnny às 12:02
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Segunda-feira, 16 de Julho de 2012

Última hora: Nova medida da Troika em Portugal...

A troika acaba de implementar uma nova medida para o país. Uma iniciativa que pretende gerar emprego  e estabelecer o  equilíbrio financeiro nacional.

 A partir de hoje existe uma nova entidade de segurança no território Lusitano IOLIA- Inspeção observadora Linguagem Inglesa- Alemã. Esta vai testar os conhecimentos da linguagem Alemã e Inglesa dos Portugueses. Quem não dominar de forma perfeita estes idiomas, será despedido do seu emprego/escola e pagará uma multa de 2900€.

 Esta iniciativa está integrada no pacote ''tá bem abelha,preciso de encher os bolsos''.

Publicado Johnny às 23:42
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Quinta-feira, 21 de Junho de 2012

A solução para a União Europeia é ... Um governo Único... Um país Único...

    A União Europeia nunca viveu provavelmente um momento tão grave na sua história como o de agora...  A Grécia, está na banca rota... Portugal, Irlanda, Itália  e Espanha também estão quase...  Correm rumores do fim da moeda única, e até mesmo da extinção desta organização... Existirá solução? Claro que Sim...  demitem-se todos os governos dos países membros, e forma-se o único, absoluto, poderoso Governo... O Governo da União Europeia...eleito pelos cidadãos... e o Euro, manter-se - á como moeda..

 Países como a Suécia , Reino Unido,Espanha, iriam pretender um Rei como força máxima desta união...outros desejariam um presidente da República... Não nos preocupemos... com a super organização e certamente uma regra  qualquer que seria invocada repentimente ('' Quanto mais não fosse'' é necessário, duas forças distintas,mas importantes, porque é a vida que é assim'') , seria perfeitamente   possível existir em simultâneo um rei/ e um presidente.

  Condecorações nacionais... passam a ser agora condecorações Europeias... Figuras Portuguesas, Polacas, Checas,Alemãs, e restantes confins desta super organização... todas seriam condecoradas no dia da celebração da unificação governamental Europeia.

  Ou seja, a União Europeia sim, passa a ser oficialmente um país... porém, como é necessário haver provas continentais de seleções de futebol... durante um mês de 2 em 2 anos , a União Europeia... voltaria ao formato dos nossos dias... é que não havendo Euro...é chato... o povo começa a passar-se da carola, e os políticos não querem incomodar ninguém (a não ser por dinheiro) ...depois regressa tudo ao normal. Ah,atenção isto só se aplica para os Euros, nos mundiais, a coisa já muda... a União Europeia já pode actuar... existe tanto país no mundo, arranjam-se facilmente mais seleções e de qualidade ( Paliquir's,samoas, Somálias, Tibetes...)

 Quanto aos idiomas falados na União Europeia enquanto super país, também não existe problema. A estrutura será igual ao dos tempos atuais, continuaremos a falar e ou a ouvir O Inglês,alemão, Francês, o Chinês... seremos uma espécie de Suiça (mas obviamente de dimensão maior), um país, com diversos idiomas oficiais, sendo que um tem grande relevância numa determinada região...

 

Publicado Johnny às 16:26
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Quinta-feira, 24 de Maio de 2012

Última Hora: As novas iniciativas Pingo Doce

O Pingo Doce vai continuar a surpreender os Portugueses. Para tal, estão planeadas 3 mega iniciativas :

 

- No próximo dia de Natal, o estabelecimento comercial estará aberto. Esperam-se grandes promoções...compras, tudo a um euro!!! Um doutor marmanjo da direcção da superfície afirma que esta ''é uma medida de cariz social. É a prenda que pretendemos a oferecer a todos os Portugueses, em tempos de dificuldade.''

 

- Implementar uma superficie comercial em cada Praia Portuguesa . Os preços dos produtos serão aqueles que os cidadãos acharem o indicado. Doutor  Marmanjo argumenta '' Faltava uma dinâmica mais comercial nas praias Portuguesas. O Verão, é cool, o verão é isto. ''

 

- Implementar um centro comercial em cada mata/floresta Portuguesa. Doutor  Marmanjo explica que '' Mais uma vez nestas zonas encontra-se um elevado conjunto de indivíduos , que por norma não tem interesse inicial em compras. Mas aqui instalados sabemos que eles vão aparecer nas nossas lojas. Muitos deles são indivíduos que  tem um fascínio pelo fogo, mas que não dispõem de material para o exercício das suas atividades lúdicas. Quando isso acontece, são meninos para ficarem extramente irritados, e arrancarem com o seu carro e correrem milhares de quilómetros até encontrarem algum local para adquirir o que pretendem. Nós estamos aqui para ajudar. Temos preços acessíveis''  Porém adianta ''obviamente que esses senhores fazem as suas compras, e quando sairem do nosso espaço terão á sua espera a polícia... Porquê só á saída? A crise também chegou aos nossos agentes, ai se não fossemos nós...enquanto tem um olho no suspeito, vão adquirindo as suas algemas,cacetetes, pneus para as viaturas... Compram rapidamente, deslocam-se para a porta de saída,  e assim com o excelente material que compraram na nossa loja, podem exercer a sua função''

Publicado Johnny às 13:32
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Sexta-feira, 7 de Janeiro de 2011

A Campanha eleitoral...

Um novo ano...uma nova campanha. Cavaco Silva e Manuel Alegre assumem-se como os dois principais candidatos ao '' Trono'' com muita pica. Manuel Alegre critica o actual Presidente da República,pelo facto de não divulgar a quem vendeu  as acções do bpn, mas para equilibrar,Manuel Alegre quer ficar ao mesmo nível de Cavaco. E que tal um ánuncio publicitário ao...bpn,um envelope com dinheiro que devia ter entregue ao banco,e que diz ter feito,mas o banco diz que não?  Estão assim portanto reunidas as condições para um presidente integro,honesto,incorrompivel. 

 

Afinal a quem foi vendida as acções de cavaco?

Segundo uma fonte que se prefere manter no anonimato ''A acção foi vendida a alguém cujo o nome, e o sexo não vou revelar'' mas acrescenta '' só dou uma pista:é do sexo masculino e tem nome'' Perante tais dados a comédia,após uma árdua  investigação,descobriu  o comprador e é Português.O único homem,que não tem qualquer problemas em ver o nome linxado diariamente,e foi o pioneiro de uma pena de prisão para o ''Alto estatuto'' em Portugal,falo claro de Vale e Azevedo. A comédia já conseguiu falar com o ex presidente do Benfica.

 

Confirma que foi você quem comprou as acções ao actual presidente da república em 2003?

Fui. Não tenho problemas e dizer.  Se a polícia Portuguesa  quiser prender-me,que se dirija ás ilhas Fiji,onde actualmente sou presidente da Federação de Fiji de Futebol.

 

Pode revelar o motivo pelo qual entrou neste negócio?

Já tinha saudades de fazer uma trafulhice no meu país. Sabe que na Inglaterra onde vivo,não é fácil fazer isso,ainda enganei lá uns camones de início,mas eles são desconfiados,é gente que não se pode dar confiança. Confesso que nunca mais fiz isso lá. Agora aqui sabe bem.Mas com isto não quero dizer que sou culpado.

 

Mas já tinha admitido ser culpado?

Comprei as acções...mas não sei sou culpado.Gosto é de gozar a vida.

 

Fez algum investimento com as acções?

Vou investir em mais acções.

 

 

Quanto a Manuel Alegre o mistério da carta intriga o país

 

Segundo Manuel Alegre,foi uma secretária sua que entregou o misterioso envelope no Banco. No entanto a instituição diz que nada recebeu.

Pois bem,espante-se: Uma gerente do banco confessou toda a verdade: '' Como já foi mencionado não existe nenhuma carta por parte do doutor Manuel Alegre presente neste banco(pausa), mas o  que lhe posso dizer,é que  a Senhora secretária deixou aqui uma outra coisa,de certeza que por engano, ou por uma confusão.Confesso que me sinto um pouco desconfortável perante tal recado''

 

 

A Mensagem Secreta  é esta (Pode ferir os mais susceptíveis )

 

Um Calendário:

 



Mistérios Desfeitos!!!

 

Bom ano para todos.

Publicado Johnny às 20:28
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Segunda-feira, 29 de Novembro de 2010

AS conclusões da Cimeira da Nato de Lisboa:

A última Cimeira da Nato realizada em Lisboa,abre uma nova página nos princípios da organização.

 

Eis as principais conclusões a retirar acerca deste fantástico evento:

 

Fim de semana chuvoso em Lisboa

Estradas  de Lisboa ''cortadas'' no fim de semana da presença  Nato em Lisboa

Obama almoçou com Cavaco Silva

Obama recebeu pastéis de Belém

Obama reuniu-se no Domingo com os Russos

Obama lamenta não ter visto um tempo mais agradável em Lisboa

Obama diz que o facto do seu cão ter descendência Portuguesa,une os laços entre os países

Obama e Sócrates estiveram juntos mais do que uma vez

Obama escreve com a mão esquerda

Obama assinou o livro de honra.

Sábado, Berlusconi chegou ,ao pavilhão atlântico com uma hora de atraso

Comitiva da Geórgia contratou 80 prostitutas

Sócrates ( como representante do país anfitrião) e Secretário da Nato foram os recepcionistas no pavilhão atlântico

Conclusões da cimeira estão num livro azul da nato

Publicado Johnny às 21:08
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